Не служил бы я на флоте… II (сборник) - Владимир Бойко

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть. Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!». Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «Че ты раньше молчал-то?».

И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их». Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать.

Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?». На что мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок…».

Дисидент

Рязань, 1970-й год, военная кафедра гражданского рязанского института, естественно прозванная Пентагоном. Во двор этой самой кафедры выходили окна квартиры Солженицына, жившего тогда в Рязани. Был у нас преподавателем подполковник Жандармов. Желая как то блеснуть политподготовкой, он начал занятия примерно так: «Вы, конечно знаете, товарищи студенты, что по соседству с нами живет наш заклятый враг, отщепенец Солженицын. Так вот мы тут вчера во дворе кафедры испытывали лодочный мотор в бочке с водой, так он пришел, видите ли жаловаться, что мы ему мешаем работать».

Спасатели

Дело было на Крайнем Севере, в одном из полков морской пехоты. У полковника ВДВ, друг – танкист, тоже полковник, сына родил с помощью жены, конечно. Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя друзьями в вертушку – и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять.

Загрузились в БТР – а компания ничего себе: комбат – танкист, начштаба – десантник, пара подполковников и водитель – сержант, – взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от принятия алкоголя, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в том числе и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР утонул.

Что делать? Десантник опять в вертушку с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма – и к другу – саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются: «Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?». «???!!!». «Да их тут три штуки, так вам, который поднимать?».

Лунатик

На границе где тучи ходят хмуро, служил один младший лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится: пошел он в туалет (а туалет там – выгребная яма) и выронил в это отхожее место те самые ключи. Дело пахнет трибуналом, и поэтому ночью он, вооружившись фонариком и болотными сапогами, отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой:

1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапог.

2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более – менее сносно освещала поле деятельности.

3. В середине ночи пришел солдат и загородил своей пятой точкой последнее освещение. Младший лейтенант, которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал: «Мужик, ты мне луну загораживаешь!».

Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает.

Дурак

Начало пятидесятых годов. Командиром ВВС Израиля в то время был генерал Эзер Вейцман. Материальная часть оставляла желать лучшего, так что аэрофотосъемки производились на легких поршневых самолетах.

Однажды такой самолет заходит на посадку. Пленка использована была не до конца, так что, при желании, можно еще снимать. А прямо по курсу посадки, перед полосой, оказалась летняя большая душевая-то есть просто огромная загородка без крыши. А в ней – огромный контингент женщин – военнослужащих. Пилот заходит на посадку, девицы не обращают внимания, пейзаж – выше всяких похвал. Палец пилота уже лег на кнопку, но тут он вспомнил, что съемка очень важная, и что ее должны, не проявляя, прямо с самолета отвезти в Генеральный Штаб. Ладно, посадил самолет, сдал пленку, отрапортовал, а потом рассказал товарищам, что было.

Через несколько часов в эскадрилье – звонок: «Пилота такого-то!». Позвали. «Пилот такой-то у телефона!». «Говорит Эзер Вейцман. Это вы зашли на посадку над душем, полным девок?». – «Я…». «Засняли?». «Нет…». «Дурак!».

Обыск

Однажды в общежитии МГУ проводилась чистка – тотальная проверка паспортного режима. Рано утром в воскресенье корпус

был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обыски санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима – короче, по много раз отработанной схеме. Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Светлана. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Вольдемар. Раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать?

Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Вольдемар сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60.

Зайдя в комнату, проверяющие сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось и старший наряда приказал своему коллеге: «Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе». Тот высунулся из окна, смотрит – парень стоит ни жив, ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем «долге» и пожалел парня.

Он закрыл окно и сказал: «Никого нет». Марина только и пролепетала: «Как нет?!». И сразу – хлоп в обморок.

Институт прапорщиков

В одинг из институтов приходит прапорщик с сыном (а сын – вылитый маленький прапорщик) подавать документы на поступление. Им дали бланки, объяснили, как заполнять и оставили без присмотра. Через полчаса выясняется, что как заполнять, до них не дошло! Тогда их тыкают лицом в образец и объясняют, для чего этот лист тут висит. До них вроде доходит и они начинают заполнение бланка. Через час, когда вся приемная комиссия потихоньку начинает хихикать, прапорщики приносят заполненный бланк и удаляются. Дальше происходит самое интересное! Вся приемная комиссия увидев заполненный бланк, начинает потихоньку сползать со стульев, не обращая внимание на абитуриентов.

Дело в следующем. Как образцовые прапорщики, эти ребята заполнили бланк, причем им удалось правильно заполнить свои данные, после чего они перечеркнули лист и внизу написали «ОБРАЗЕЦ»!!!

Живи по уставу…

Курсант одного военно-морского училища возвращался из увольнения в серьезном подпитии. Собрав последние силы и миновав удачно КПП, уже никакой, он пошел в казарму. В здании казармы на первом этаже, после одного лестничного пролета находился Пост №-1 (Боевое Знамя Училища) с часовым, а рядом комната дежурного по училищу. Начав подъем по лестнице в вертикальном положении, на середине лестницы курсант сломался и перешел в более устойчивое положение на четырех точках опоры. Помня, что рядом дежурный по училищу и что надо максимально быстро покинуть опасную зону, он продолжил движение на четырех. Добравшись до верха и потерпев неудачу в попытках подняться, курсант повернул и продолжил в том же положении движение по коридору. На шум вышел из комнаты дежурный и наблюдает следующую картину: продвигаясь по коридору на четвереньках и ничего не замечая вокруг (в том числе и дежурного), курсант, достигнув Боевого знамени, поворачивает голову в сторону Знамени, прикладывает руку к фуражке и, отдавая воинскую честь, продолжает ползти уже на трех.

На следующий день на разводе начальник училища вызывает из строя нашего героя. Все ожидали 10 суток ареста, отчисления и других репрессий, а услышали буквально следующее: «Вот этот курсант напился до совершенно скотского состояния, а честь Боевому Знамени училища отдал! Встать в строй!».

Летчик

Студенты проходили военные сборы. Дело было в брежневские времена в Туве, условия жизни на сборах антисанитарные. И после того, как от плохой воды из ста двадцати – семьдесят студентов заболели дизентерией, приехала медицинская комиссия. Начались разборки. В одной палатке сделали пункт сдачи анализов. Поставили стол, за него посадили одного из студентов с задачей подписывать бумажки на колбах с анализами. А анализы брались военным врачом, мужиком, такой алюминиевой палкой с намотанной ватой прямо из задницы. Все выходили из палатки с вздохами, преувеличивая глубину захода алюминиевой дубины врача – садиста для испуга тех, кто еще не прошел! И вот настала очередь нашего героя, простого парня из деревни. Заходит. Врач ему: мол, снимай штаны и загибайся. Студент трясущимся руками снимает, загибается… и так сжимает задницу, что вспотевший врач после третьей попытки ему и говорит: «Да, ты…мать, руками-то разведи!».